(參考: 失戀 情傷 催眠療法)
撰文者Joe Chang 大人學
http://www.businessweekly.com.tw/KBlogArticle.aspx?ID=8815&pnumber=5
不管你今天在感情中扮演的是挑戰者、或是被挑戰者，價值的變動都有可能影響關係的存續；甚至挑戰者根本未出現，你都可能因為價值增加不夠而失去一段關係的延續權利。也因此，我想來談談「關係中斷」這件事情；講的白話一點就是所謂「失戀」這件事情。
我想這裡的讀者，大家多少都有點年紀了，也多少都有失戀的經驗。只是，失戀這件事情到底是怎麼發生的呢？罪魁禍首是什麼呢？失戀該怎麼預防？痛苦該如何排解？以及失戀所帶來的反思與改善方案該是什麼呢？或許這也是個有趣且值得再一次從社會學、經濟學及心理面的角度來探討的議題。
首先，若來試圖歸納的話，會發現失戀這種現象發生的型態大概有三種類型：
1.從單戀展開並試圖建立一段關係、但未能成功建立。
2.在一段關係中，但因任何原因造成關係結束。
3.對方已經處在一段關係中，而你試圖改變該關係的穩定性，卻未能成功。
但不管是因為哪一種模式所造成的失戀，都會帶給當事人痛苦、失望、屈辱、被棄置、以及茫然的感覺。這也是為何我們常會費盡心力、甚至自我欺騙想要存續在一段明明已經沒有希望的感情之中。（可以參照論不安全感以及防守愛情的理由那兩篇）
而為了避免有人正在失戀的情緒中無法化解或走不出來，我決定先寫的是「失戀的急救方案」。我想，最少也要等所有人都情緒穩定了，再談理論的東西才有幫助嘛（笑）。所以這篇要談：如果你正處在失戀或是即將失戀的狀況時，有什麼最急迫該注意的事項呢？如何才能把失戀的傷害減低到最低？
我在此根據自己的人生經歷還有一些朋友的經驗總結了下面十點，你若能照著做就可以大幅縮短每次失戀時的痛苦時間。
1.可以搞清楚狀況、但不要一廂情願
一開始事情發生時，自己可能很震撼，也可能不知道發生什麼事情。
畢竟失戀的「察知」有很不同狀況。有些是自己第一個知道，如對方可能直接跟你提分手，或可能只是慢慢冷下來，但最少都已經有徵兆出現。 另一種則可能自己是最後一個才知道的，如可能是聽到別人轉述，甚至是看到她/他開始跟別人親暱的在社交場合出現才恍然大悟發生了什麼事。
這時候，去問清楚對方的心態並非是壞事。 但一個重點在於：「千萬不要自己先找理由幫對方解釋，也不要太執著對方過去說的承諾或甜言蜜語。」
「他其實是愛我的，只是那狐狸精纏著他。」
「他會跟我結婚的，只是老婆還不放手。」
「那個男的一直糾纏她，她其實是很煩惱的。」
「她說過會愛我一輩子的，我堅決相信她！」
你不用先幫對方預設立場去開脫。對方如果真的把你當成什麼重要的人，當你質問起來自然就會想要跟你解釋（甚至你還沒問時就告訴你狀況了）。如果對方解釋的內容確實是真的，那他/她行為上也就會有對應的反應。如果行為沒有對應的行動，表示話語是不可靠的；又如果連解釋的話語都沒有，表示你在對方心底的價值幾乎等於零。所以若對方連解釋都懶得費心解釋、或連說謊都不願意時，那你被怎麼定位也就不言可喻了。就是因為你
所以，別先去幫對方開脫、也別執著於過去的承諾。對方過去講的或許都是真的，但是時間變了、狀況不同了、所以或許他/她已經有了新的想法。這不是誰對誰錯的問題，也千萬不要把事情的重點放在那上面（去多想誰對誰錯）；相反的，你該著眼於「結果到底如何」（選你還是不選你）這反而才更加重要。
不過，無論如何都該先把最壞狀況有心理準備：也就是「過去的承諾與甜言蜜語都先當不存在了」，這樣才能比較務實。請記得！就是因為那些「恐怕」都不再為真了（或不再有效了），事情才會變成現在這樣，不是嗎？
2.停止聽流行歌曲、別讓自己沉溺在低潮的氣氛中
一般人振作不起來的主要原因，都是因為自己不想站起來。
流行歌曲大多在詠唱愛情為主。若不是詠唱愛情的美好、就是感嘆愛情的逝去。
但既然自己剛失去愛情，聽詠唱愛情美好的不只是會覺得心煩意亂嗎？畢竟那些都剛好從你手邊溜走了，尤其可能你還掙扎了老半天最後終究沒留住，那聽人詠歎不是反而造成自己心傷？
感嘆愛情逝去的更是糟糕。 因為除了營造一種「失敗者的共鳴」以外，更是別無幫助。自己失敗，也知道別人有類似經歷，並不會讓自己站起來，反而覺得自己沒什麼好丟臉的、覺得有別人感同身受，會更想沉溺在那樣的情緒環境中。
所以，傷心失敗時，「絕對不能」對自己過度寬容，更不能讓自己尋求「失敗的共鳴」。情緒低潮時還聽一堆緩慢的情歌、聽一堆「你為什麼不愛我」這類的歌詞，只會越聽越覺得「對、對、對，他/她怎麼能不愛我！」。這樣對於心情紓解一點幫助都沒有，只會越聽越覺得自己現在的傷心原來別人也有，並跟著音樂邊哭邊點頭。
這樣的行為只會讓自己更想聽這類歌曲，更想去沉溺在「原來自己不孤獨，很多人有類似的心情」下，反而越來越讓自己低潮。
這樣持續下去，人要是站得起來那才有鬼。
3.別衝動處事、別做無謂的傻事
失戀不是世界末日，雖然當下可能會讓人很傷心，但時間一拉長什麼都能過去的。
千萬不要做些自我傷害的行為，如放棄工作學業、酗酒、吸毒、甚至自殺這類的行為。因為未來回頭來看，你會覺得完全不值得的。
請記得，你已經因為這個人損失了過去一大段時間了；可能一兩年、也可能好多年。所以，絕對不值得再為了這樣一個人損失你將來的大把好時光！
記得很多年前，我有個朋友因為女朋友冷落他而開始不安，於是跑去她家門口守候。守著守著最後看到她跟另一個男生一起在家中客廳出沒。（註：加拿大房子大多為了採光所以門窗都有大片玻璃）他一時心急、急怒攻心下出拳打碎了別人大門的玻璃。
雖然電影裡頭打玻璃似乎很Cool，但實際生活可全然不是這麼一回事。他老兄一時血流如注、最後還得勞煩女方家人載著把他送去了急診。女朋友回來了嗎？ 當然沒有，之後手腕上還留個疤痕。
數年後再問起他來「做這樣的事情值得嗎？」
他回答說「一點也不值得。」
當然是不值得的！！
傷害自己會能讓對方心痛或是回來關注你的場合，只有對方「還很在意」你時才有效。但你想想，如果對方會很在意你，恐怕根本也就不會讓你有傷害自己的機會，不是嗎？
既然能搞到對方下定決心要拋棄你、或是已經可以毫不顧慮的說出一些傷害你的話語、做出一些傷害你的事情時，那你做什麼對方很可能都不在意的嘛！你生氣對方不會在意、你哭泣對方也不在意、打了玻璃流了血對方可能只是皺眉罷了。皺眉未必是關心你，很可能只是煩惱玻璃破了該怎麼辦；至於你痛不痛、是心痛還是手痛，老實說人家很可能壓根就沒意識到。
既然如此，何必呢？
4.找方法釋放壓力、但別找太親的人
除了不要在家裡躲著邊流淚邊聽歌以外，也要想辦法不要一直讓壓力往心裡積壓。 別喝酒、別壓抑、別自我難過。想哭就哭出來其實也沒什麼關係。而心情如果真的很糟的時候，則一定要想辦法找個人談談。
原則上是找誰都OK，但實務上而言，其實別找身邊的朋友比較好。舉例來說，前面提到朋友打碎玻璃的故事，十多年之後我都還幫他記得清清楚楚、而且「津津樂道」很壞心的在部落格中寫了出來。但對當事人而言，這麼長時間後恐怕早就沒有那種當時那種「非做不可、又痛到心坎裡」的感覺了。他回想起來恐怕只會覺得當時的自己到底在搞什麼？
雖然受到我們這些朋友調侃恐怕也已經無傷大雅了，但是任何傻事將來回頭來看自己都會覺得很蠢的。所以若害怕自己心靈康復後，故事還會在朋友間流傳千古的話，找個不那麼熟的人講也是一種選擇。
這年頭網路很發達，找個陌生的BBS或討論區去留言聊聊；再不然找個聊天室去跟陌生人哭訴都可以。我其實最推薦的是「找個聊天室跟陌生人哭訴」這方法。尤其你若很傷心的話，可以多做幾次，每次找不同的人並試著從頭到尾把你認為刻骨銘心的故事講一遍。
做這樣事情後你會很訝異的發現兩件事：
A：故事會越講感覺越蠢。你自己在第一次或第二次講的時候感受很深切。每字每句都好像心如刀割、講得如泣如訴好像刻骨銘心一樣。但多講幾次，你會越來越客觀。越來越覺得「咦，其實某個時段好像就不太對勁了嘛」、「啊，當時他就已經表明對我的厭惡了」、「是啊，那次他說去南部出差應該就是跟她在一起了」。再多講幾次，總有一個時間你會覺得自己根本就是笨蛋。
B：自己覺得刻骨銘心、世間少有、理應流傳千古的愛情故事，恐怕很難找到另一個正常人願意從頭聽到尾的。搞不好你根本在聊天室裡就找不到任何一個願意聽完的人（這也很正常、滿多在聊天室出沒的人都只是去找援交還有一夜情的）。但這其實也是另一個不找朋友哭訴的好處。朋友還會礙於情面，明明覺得你的故事無聊透頂，但還是微笑點頭的說「嗯」、「這人怎麼這麼過份！」、「對方真是太可惡了！」的附議聽完你那明明很平凡的故事。心裡搞不好還在想「如果我是你，我才不會讓事情走成這樣呢」、或是走神想著晚餐要準備做什麼菜給老公吃。
所以跟朋友講，一點幫助都沒有，你反而只是讓自己依賴朋友「因為禮貌所呈現的那種溫柔」，讓你反而無法面對現實的冷酷。
但陌生人，可完全不吃這套。無聊的故事，他就會下線消失。多了幾次，都抓不到人願意用溫柔支持我們時，我們自然就會開始想用自己的雙腳站穩了。
5.別自取其辱、最少為自己留些最後的尊嚴
一但清楚知道對方不愛你、對方選了別人、或是對方確定要分手時，就千萬別想去「找尋為何不愛你的理由」。也千萬別去死纏爛打、別繼續打電話、別還想跟對方MSN、別寫EMAIL、更不要見面。尤其完全不要去質問對方任何事情，因為那些都不重要了。
對方若會愛你，一開始就不會想讓你傷心；對方若會愛你，老早就愛你了。如果沒辦法愛你，那無論是什麼理由：是第三者（或原來的情人）更好、是你不夠好、甚至他就是花心或是個性爛，不都是於事無補嗎？問清楚也好、不知道也好，事情終究都不會有什麼改變。
叫你別打電話別聯絡，則是要你不要想去委曲求全。試想想，如果你之前是二選一沒能被選上，甚至還被情人主動（或被動的）撇下了，表示對方對你的評價非常低嘛。人啊都喜歡好的人事物，人也都喜歡能跟個可以讓自己加分、讓自己得意、讓自己可以更完美的人在一起。若你已經被定位不是那樣的人、已經被刷下來或被其他人比下去了，去跪去求除了讓自己分數更低以外，又能有什麼好處呢？
你難道願意委屈半天，對方就只是願意多看你一眼、或是願意分些時間給你、或是偶爾陪你一下嗎？或許對方會勉為其難地答應，但是你越是委屈自己，日後對方越不會尊敬你的。你最後能得到的將越來越少，難過與屈辱也將只會越來越重。
這樣有什麼意義呢？ 既然已經失敗一次了，既然愛情都逝去，最少也該「停止在還對得起自己」的地方吧？別人可以不愛自己，自己一定要愛自己。別人可以不拿你的愛情，但自己還是要好好愛自己。
千萬不要弄到進退不得，將來只會連自己都瞧不起自己的。
還是延續前面那段的重點。記得，你若值得，對方早就把你當寶一樣捧在手心。既然現在沒有被當成寶，你去哀求更不會是寶。 既然如此，還不如多愛自己一些。
何況，人都是貪心的。他/她在不得不做出選擇時，選擇了好的、放棄了爛的。或許你不是真的爛，但是比較起來或許就是不那麼優。但若你願意去求、去妥協、去委曲求全，對方或許會願意把你暫時留下。畢竟有一個最好的，幹嘛不再有一個墊檔的、或是備用的呢？只是這種情況下，你也別想哪天翻身當正主。現實的愛情中實在很少有那種「戲台下站久就是你的」那種修成正果的故事。大多是軟土深掘、非要到讓人家把你玩死、玩殘、或是你自己想放棄才會罷手的。（就算修成正果也往往未必會有好結局，這部分的心理分析可以參看負回饋螺旋一文）
6.不管對方是好人壞人、既然拋棄了你的當下都當他是爛人就好
對方可能是好人、對方可能心中對你還有依戀、對方也可能對你還有些心疼與不捨，但既然失戀了、對方放棄你了，就不用去想那一堆可能性。
「對方只是被一時迷惑。」
「對方有說其實很喜歡我。」
「她是受到父母壓力才這樣的。」
「記得他當時那個眼神，那個舉動對我很溫柔啊。」
「若是不愛我，那天又怎麼會想跟我上床。」
這些事情其實一旦分手後就完全都不重要了。這年代已經不比封建時代，你們又不是羅密歐與茱麗葉，人生哪有這麼的萬般無奈？
不管他/她心中對你曾經有多少濃情蜜意，重點是「關鍵時刻」他沒有挺你就是沒有挺你；在關鍵的選擇點上他/她就是選擇了別人。你現在傷心難過，他確實就是什麼都沒為你做。你正在難過在低潮的時候，他/她很可能已經跟別的異性開心快活著。你在哭泣時，他充耳不聞。
既然如此，你又何必認為他/她有什麼不得已的苦衷？
就算家族反對、社會壓力、天崩地裂了，他/她還是能起身反抗啊。既然都沒有為你挺身而出而只是做出讓你傷心的結論，那其實就是他/她的「自主選擇」了。不管對方心裡怎麼想、也不管他/她心中是否還有任何濃情蜜意、也不管他/她是不是對你感到抱歉，那些都只是漂亮的話。因為行動上他/她就是什麼都沒做嘛，那就當他/她是個爛人不就好了嗎？
你小聲的說「他/她也可能不是啊」。
但那又如何呢？誰叫他/她在你這麼認真的心情時沒辦法證明呢？
把對方當成爛人還有個好處，就在於你也就不會想要再跟他/她當什麼「好朋友」。很多人會一直從失戀中走不出來，就是這類故作瀟灑的行為造成的。覺得他/她還是個好人，就算不能相愛也該可以當好朋友。
但仔細想想，這是全然不必要的嘛。你如果能跟他/她只是當好朋友，一開始也就不會愛上對方。如果不能相愛，又幹嘛非要當什麼好朋友？好朋友哪裡不能認識、哪裡不能交？幹嘛非要跟個拋棄自己、或是不愛自己的人當呢？那樣耗損的心力往往是根本不值得的。
所以一概把對方當爛人就好，這樣你連想跟他/她當好朋友的心都沒有時，你就真的能不看不聽不理會這個人。也就能加速你走出來的時間。
7.別惱羞成怒、最好的報復是自己活得好
除了不要自我傷害以外，更是絕對不要報復拋棄你的那個人。社會新聞常看到，被拋棄的一方可能去對方公司大吵大鬧、或是去找他/她的新歡談判、甚至殺了舊情人、或想跟對方同歸於盡這類。
但稍微冷靜想一想就知道，報復不報復事情都不會變啊？
你去他/她公司大吵大鬧又能如何呢？就算最壞的讓他/她被革職了，他/她就會回頭愛你嗎？想也知道是不可能的。
找新歡談判、殺人、傷害，這些都不會改變對方已經不愛你的這件事情。雖然造成對方一些傷害，也好像能得到暫時的快感，但那種勝利的快感一下就過去了，剩下的東西只會讓你更狼狽不堪。何況對方的新歡也好、舊愛也好，搞不好根本也是個無辜的人，你去跟他/她嗆聲又能有什麼實值的好處呢？就算新歡/舊愛說願意退出，難道變心的情人就會因此回來嗎？想也知道不會的嘛！
所以報復這件事情到了最後，只不過是羞辱了你自己而已。也因此越是真心愛過對方，就越不該去有任何報復的舉動。對方可以拋棄我們，我們也可以怨恨他/她，但怨恨不表示需要走到報復那條路上，因為我們一旦選擇了報復這條路，我們只是墮落了自己的靈魂，也代表我們自己否定了自我的過去；這可怎麼對得起自己當時喜歡的心情呢？
何況，不管哪一種報復手段，最後只會搞到大家都難看，甚至變成一輩子的仇恨。更慘的搞不好自己也身敗名裂（如傷害或是殺人什麼的）的陪葬下去。既然我們已經定義對方就是個爛人了，那幹嘛又要拖著自己去跟他/她一起爛？
好好的活著、讓自己不斷變得更好，這才是最好的報復！
過個半年一年，你變成大美人、變成了實業家，交了更棒的男朋友或是女朋友。讓對方下次在見你時，大吃了一驚，開始後悔當年怎麼會做出如此無知的決定。這時候你不就可以「真正的」開懷大笑了嗎，你也就再也不會因為被拋棄這件事情而感到痛苦與傷心了。
8.別把一兩次的失敗做出一般性的結論、世界還是有好事的
失戀是一時性的，別因為這樣單次的事情而失去對人生還有對愛情的信念。
天下人有千百種，每個人的喜好都不同。你總是會有機會碰上你喜歡，卻不喜歡你的人。或是會碰上容易喜歡上別人的人；但反之，也總有機會碰到愛你愛到無法自拔的人。
戀愛失敗往往是沒有什麼「外部共通性」的東西，也不要因為一兩次的經驗做出謬誤的結論。常有人說：
「所有男人都是這樣，天下烏鴉一般黑」
「再也不跟太年輕的女人交往、她們心都不定」
「女人都是愛慕虛榮的」
「沒有姿色就沒有人愛」
這都是偏激而且過度把自己問題簡化的藉口。
如此不過只是把自己的問題外部化而已。久而久之，會讓自己誤以為自己的一切問題都是別人造成的，都是因為這些人有這些「典型」（Stereo-type）問題，才造就你的不幸。這樣反而會讓你失去自我檢討並提升的可能。我得說，失敗這件事情，自己的責任絕對比別人大的多。自己反省是很重要的一件事。絕對不能只是籠統的推到「都是因為這類人害的」。
仇視異性或是否定愛情，都只是變相的在逞罰自己。幹嘛因為某個（某幾個）過去沒眼光的傢伙，讓自己未來的幸福也跟著陪葬？
9.轉移注意，化悲憤為力量
悲傷時盡量不要讓自己躲在家裡聽抒情音樂、哭泣、喝酒、甚至悲嘆，反而應該要趁這時候找個需要強大意志力的事情來做。
比方整牙啊、運動練肌肉啊、改變生活方式、減肥啊，這類事情就是平常你會覺得難以下定意志力堅持到底的工作。但既然被拋棄了，總可以在這樣的憤怒中，咬著牙堅持到底的讓自己變美變好吧？
不然趁著這段時間開始好好工作、認真考試、出國留學、或是轉換環境這類事情，剛好也都在失戀的痛苦情緒下最值得轉移情緒，又最能因為悲憤的意志力而產生積極成就的事情。
總而言之，任何能讓自己變得不一樣的事情都絕對值得做。
就算這些都沒有興趣、或一下沒什麼想法，那就認真工作多賺點錢吧。多兼差幾個工作，或晚上周末時去7-11多打個工，把時間佔滿也可以避免自己胡思亂想。這樣就算失去了戀情，趁此多賺點錢沒什麼不好的！
有人可能會說「賺錢有什麼用，錢又買不到快樂！」
這我得說，你絕對是大錯特錯了。
錢或許買不到快樂，但是穿著亞曼尼坐在環繞著各類高級家電的帝寶樓上哭泣，絕對還是比裹著報紙在公園發抖著流淚來的快樂。就算心情都不好，那傷心的比值絕對還是不同的。
何況，有錢時，下次當心情不好時，你可有更多讓自己快樂的選擇。比方說，機票一刷能馬上飛去巴黎度假散心、或是能去吃吃大餐、或是買支陳年好酒喝喝。 這些絕對比別無選擇的只能關在小套房發呆、想情人、並默默流淚來的好得多。
所以，誰說錢買不到快樂？
10.預防下次，品質改善是唯一方法
不管你上面做得再徹底，這些都還只是讓你「暫時」不往下陷。但你要避免下一次又被人拋棄或是又失戀的話，找出根源問題並加以改善才是最實際的。
作者簡介_Joe
http://www.businessweekly.com.tw/KBlogArticle.aspx?ID=8815&pnumber=5
本名張國洋，識博管理顧問執行長，「大人學」創辦人，國際專案管理師(PMP)、甲骨文與微軟認證專案管理專家。專長為專案治理、流程設計與系統化思考，曾協助多家上市櫃公司進行管理制度與資訊系統的建置。於《專案經理雜誌》撰寫專欄，著有《PMP後，你下一步的養成計畫》，並與姚詩豪合著《沒了名片，你還剩下什麼？》。
怎麼想都無所謂，對方才會覺得連解釋都沒什麼好解釋。反正你走或你留對他/她而言，可能一點都沒影響的。
(參考: 失戀 情傷 催眠療法)
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