再愛一次

撰文/程旭
我們這一代人，幾乎是被「快樂」綁架長大的。從課堂到職場，從人際關係到社群貼文，我們被教導要樂觀、積極、保持正向思考。彷彿快樂是一種可以被訓練出的技能，甚至是一種「責任」。然而，當努力變成壓力，當追求變成焦慮，我們開始懷疑，是不是我們對快樂的執著，本身就成了不快樂的根源？

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當「追求快樂」變成一場焦慮的馬拉松
心理學家早已發現，一味追求幸福的文化，往往讓人更不快樂。當我們把快樂視為目標，就會不斷檢查自己是否「夠快樂」、是否「有進步」，結果每一次不快樂的感受都變成失敗的證明。
英國心理學家保羅・吉爾伯特（Paul Gilbert）曾指出，這種「情緒績效主義」讓人陷入雙重痛苦：我們不僅為悲傷難過，還會為「不該悲傷」而自責。於是，追求快樂的行動反而成了焦慮的來源。
當我們越努力要消除不安、孤單或恐懼，那些情緒反而變得更強。因為被壓抑的情緒，並不會消失，它只會改變形式繼續存在。

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「負面接受」的哲學：讓不完美成為真實的一部分
與其追逐完美的幸福，不如學會與不確定共處。這是許多心理學與哲學思想家共同指向的第三條路：從負面通往快樂。
存在主義者沙特（Sartre）與卡繆（Camus）早就指出，人類的焦慮源於對確定性的渴望，而生命的真實恰恰是不確定的。佛洛姆（Erich Fromm）則認為，真正成熟的愛與幸福，建立在「願意經歷失落」之上。即使是現代心理學中的「接納與承諾療法（ACT）」也主張：我們無法控制人生所有的痛苦，但可以選擇與痛苦共處，而不被它主宰。
這些觀點的共同核心是：快樂不是驅逐痛苦的結果，而是容許痛苦存在的能力。

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與不安為友：從抗拒到同在
當我們停止與情緒對抗，開始觀察並理解它們，內在其實會出現一種鬆動。你可能仍感到焦慮、哀傷或挫敗，但那些情緒不再等於失敗。它們成為你生命經驗的一部分，提醒你：你正在活著。
舉例來說，一位長期陷入焦慮的來談者，曾經用盡所有「正向思考」的方法卻依舊不安。直到他開始練習「允許焦慮存在」，才發現焦慮的強度逐漸減弱。原來，被允許存在的情緒，就不再需要吶喊。
這並非消極，而是一種深刻的勇氣：不再逃避，而是直視生命的複雜。

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停止追逐，讓快樂自己出現
當我們不再把快樂當作戰場，不再想要立刻「修好」自己的不安時，快樂會以一種安靜的方式回來。它可能出現在一個呼吸之間，出現在接受現狀的那一刻，也出現在你不再強迫自己「要好起來」的瞬間。
這樣的快樂，不是狂喜的高點，而是一種平衡的清明：它包含了悲傷、失敗與不確定，也因此更真實、更自由。

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幸福，從停止逃避開始
也許，我們需要學習的不是「如何變得快樂」，而是「如何不逃避不快樂」。當你能容納悲傷、焦慮與失望，快樂自然會在縫隙間滲透進來。
快樂不是被追到的，它只會在你停止追逐時，靜靜靠近。
你願意，讓它自己來嗎？
文章出處
成長的假相：超越表象，探尋真實的內在進化
幸福人生不是夢：從內在創造豐盛與喜悅
 

做個「聽話」的好太太
　　一九五〇年十二月，芝加哥的比爾‧瓊斯從五樓樓頂上跳了下來，造成這個事件的主要原因是瓊斯先生那曾一度興盛的事業遇上了危機，因為他擴展得太快──債權人在催逼他──他的許多支票在銀行裡都無法兌現。最糟的是，他認為他的太太不能和自己一起承擔這些災禍，因為他的太太一直都以他的成功為榮。他沒有勇氣告訴她這些事，他害怕這些事會使她從幸福的巔峰掉進羞恥和絕望的深淵。
　　在這雙重的壓力下，比爾‧瓊斯走上了他自己倉庫的樓頂。他遲疑了一下，然後跳了下來。他跌下五層樓，穿過底樓窗上的遮陽篷，跌落在人行道上。從地心引力和常識來判斷，他必死無疑，但是，令人難以置信的奇蹟出現了，他受到的最大傷害只是摔破了大拇指的指甲。最可笑的是，他所撞破的遮陽篷是他唯一一件完全付清款項的東西。
　　當比爾‧瓊斯發現自己還活著時，異常激動，他覺得此前的所有煩惱都無足輕重了。五分鐘以前，他還覺得他的生命只是一堆毫無用處的汙穢──現在他因為活著而感到激動。他趕忙回家把整個事情說給他太太聽。他太太似乎慌亂了一會──那是因為他從前沒有把他的麻煩告訴她。她開始坐下來替他想辦法解決困難。在妻子的影響下，比爾‧瓊斯第一次放鬆心情開始做一些正確而有用的思考。
　　沒過多久，比爾‧瓊斯不僅償還了所有的欠款，而且事業再次發展起來。更重要的是，他已經學會如何和他的太太一起分享困難，就像一起分享勝利那樣。很顯然，比爾‧瓊斯差一點就因為不知道自己的太太也能和他一起度過難關而喪失了自己的生命。
　　比爾‧瓊斯的故事告訴我們，如果丈夫不信任自己的太太，不能完全算是太太的錯誤。有些男人、譬如以前的比爾‧瓊斯認為，不應該用事業上的麻煩來打擾自己的妻子。這是錯誤的看法。他們想帶給太太所有美好的東西，想成為把成功的事業和上等的毛皮大衣帶回家的大男人。當事情不順利的時候，他們想辦法瞞住自己的太太，以免她們的小腦袋裡裝滿害怕與不安，他們恥於承認自己是會被征服的。他們從來沒有想到要和太太一起來解決一些難題。
　　當然，我們有時會遇到另外一種情況：一些男人很想把他們的困擾說給太太聽，但是太太們卻不想聽或是不知道如何去開導他。
　　一九五一年秋天，一本雜誌刊出了一篇對公司員工的妻子所做的調查報告。他們引述一位心理學家的話說：「一位妻子所能做的最重要的一件事情，就是做一個善於傾聽的女人。她這樣做，不僅能夠給自己的丈夫最大的安慰和寬心，也同時擁有了無法估算的社會資產。一個文靜、不矯飾的女人對別人的談話著了迷，她所顯示的神情表示，她已經把談話中的每個字都消化掉了。這種女孩子最容易在社會上成功──不只是在她先生的人際圈裡成功，而且也在她自己的人際圈裡成功。」
　　以機智而聞名的杜狄‧莫尼認為，一個懂禮貌的男人應該是這樣的：「當他在自己最了解的事情上被一個完全不懂的門外漢說得亂七八糟時，他仍舊很有興趣的聽著。」大部分的女人在丈夫面前也應該這樣。

百萬讀者肯定、《巴黎女人時尚聖經》作者
伊內絲走過波濤人生領悟的快樂祕方
從今天開始，下定決心要幸福❤
「生活永遠不會如我們所預期的發展，但這樣很好。」──伊內絲
生活並不總是盡如人意，但妳可以在身邊建立起一支堅實的支持團隊。不需要心靈大師開導，也不用搶上成長課程，懂生活的伊內絲與摯友一同分享快樂日記，領悟如何簡單找回幸福之源。
在人人稱羨的時尚形象背後，超級名模一樣得面對追趕跑跳碰的生活試煉。伊內絲與摯友攜手寫下本書，公開一群在波濤人生中奮鬥多年的巴黎女人，如何滋養友誼、支持家庭、樂在工作，享受屬於自己的幸福。她們熟知如何用最簡單的方法，為日常注入滿滿正能量：一句問候、一個轉念、一篇貼文、一杯咖啡……藉由音樂、電影、書籍、飲食、時尚……她們讓生活裡處處充滿能夠振作起來，與他人產生連結的美好素材。只要深呼吸，保持微笑，就會看到！
幸福之源一：朋友
我們都需要朋友陪伴，才會感到幸福。獲得友誼的不二法門，就是付出。簡單的問候、一個小禮物，多點用心，常常見面（視訊也可以）。
幸福之源二：家人
讓愛情長長久久，只需要「講對的話」，以及能讓情感維持溫度的貼心舉動。和家人一起看部電影，播一首適合全家一起聆聽的音樂。和小小孩或青少年相處有訣竅！信任感和幽默感能為家中帶來和諧。
幸福之源三：工作
人生大部分的時間工作，擁有熱情很重要。找出熱情所在，積極面對討戰，外加：就算線上開會也可以表現得很專業！
幸福之源四：你自己
換個造型，換個心情，好心情單品大解密！煮杯咖啡，來點儀式感。最重要的是，從今天開始「下定決心要幸福」。

思維決定結果：思維模式是什麼？
思維模式是你看待事物的方式、觀點、參考架構和信念。我們的思維模式經常有所偏差，因而帶來種種限制。例如，你可能相信自己沒有上大學的條件。可是請記住，托勒密和你一樣，堅信地球是宇宙的中心。
思維模式就像一副眼鏡。對自己和生活抱持不完整的思維模式時，就像戴上一副眼鏡，無論注視任何東西，都會使你產生錯誤的認知。結果，你看到什麼，最後就會得到什麼。例如：你相信自己很笨，這個信念就會讓你變得愚蠢；要是你相信你的姊姊很蠢，就會尋找證據來支持自己的看法，而且在你的眼裡，她也會始終保持愚蠢的樣子。相反地，要是你相信自己很聰明，這個信念會把玫瑰色的光環，投注在你做的每一件事上，進而對你的行為產生影響。
有個名叫克里斯蒂的女孩曾跟我談過，她有多麼喜歡高山之美。有一天她去看眼科醫生。她驚訝地發現，她的視力比自己想像的差多了。戴上新的隱形眼鏡後，她很驚奇竟然能看得這麼清楚。誠如她所言：「我這才明白，高山、樹木，甚至是路旁的交通標誌，都包含許多細節，它們遠超過我的想像。這是最奇特的一點。我一直不曉得自己的視力有多麼差，直到我體驗到，它們可以好到什麼程度，我才明白這一點。」事實往往就是這樣。因為思維模式的混亂偏差，我們常常不明白自己究竟錯過多少東西。
對於自己、別人、生活本身，我們都抱持著某種思維模式。讓我們看看它們。
對別人的思維模式
如果我們可以從另一個角度看事情，便能了解別人為什麼會採取這樣的行動。以下是一篇《讀者文摘》的文章〔投稿者為丹‧格雷林（Dan P. Greyling）〕。這篇文章是思維模式改變的一個典型範例：
我有個朋友在歐洲待了很久，後來返回南非的途中，她在倫敦的希瑟爾（Heathrow Airport）機場短暫停留了一會兒。於是，她買了一杯咖啡和一小包餅乾，拿著行李搖搖晃晃走向一張沒有人坐的桌子。當她開始看報紙，她發現有人窸窸窣窣地在拿她桌上的東西。從報紙後面，她吃驚地見到一名衣冠楚楚的年輕男子，正在拿她的餅乾吃。她不想引起大家的注意，便往前靠，取了一塊餅乾來吃。一分鐘過去後，窸窸窣窣的聲音更響了——他正在取用第二塊餅乾。
他們吃到只剩一塊餅乾時，她十分生氣，可是一句話也說不出來。結果，那位年輕人把餅乾分成兩塊，把一塊推到她面前，自己吃掉另外一塊，然後就走了。
過了一會兒，傳來登機廣播，這時她仍然氣得七竅生煙。結果她打開提袋時，赫然發現她的那包餅乾就在裡面。她剛才吃的原來是那個男人的餅乾。在這一刻，她簡直困窘得無地自容。
試想，這位女士尚未發現袋內的餅乾時，對這個衣著整齊的年輕人會有什麼感覺？「這個小子是多麼粗魯、多麼厚臉皮啊！」
想一想，事後她會有什麼感覺？「真是難堪！他是多麼好心，竟然把最後一塊餅乾也分給我一半！」
這個故事的重點在哪裡？非常簡單。我們的思維模式經常是不完整、不正確，或是亂成一團，同時，從自己有限的觀點來看事情，我們很少看到全貌，也很少蒐集到所有的事實。因此，我們不該太快下判斷，給人貼標籤，對自己或別人形成僵化的意見。
此外，我們應該開放心胸，接受新的資訊、觀念和看法。當情況清楚顯示，我們的觀點是錯的，我們就該心甘情願改變自己的思維模式。
最重要的是，要是我們想在生活中做出巨大的轉變，關鍵就在改變思維模式，也就是我們看世界的那副眼鏡。換掉這副眼鏡，其他的一切就會隨之發生。
仔細觀察就會發現，你的大多數問題（在人際關係、自我形象或態度方面的問題），都是一、兩個混亂的思維模式所造成的結果。例如，要是你跟爸爸關係不好，很可能是因為你們對彼此的思維模式都是扭曲的。你認為他很嚴厲，對你施加太多壓力；他則覺得你這個乳臭未乾的小子簡直被寵壞了，完全不曉得感激父母。事實上，你們的思維模式或許都不完整，它阻礙了你們，使雙方無法獲得真實的溝通。
我相信你看得出來，這本書會對你既有的思維模式提出挑戰，進而幫助你創造更準確、更完整的思維模式。所以，開始準備吧！

為什麼在日常生活中，大多數人都不會把問題看成機會？為什麼前面提到的各組學生非得等到老師出作業之後，才會努力發揮想像力、超越自己的極限呢？
基本上，從來沒有人教我們敞開心胸、擁抱問題；我們學到的都是如何避免問題，或者只學會抱怨問題。其實我曾在某個研討會對企業主管演講的時候，播放了「創新大賽」影片的部分片段；那天下午，有一位大公司的執行長對我感嘆，他真希望能重返校園，接受老師出的各種開放式問題，挑戰自己的創造力。我疑惑地看著他。我相當確定，他在現實生活中面對每天的挑戰時，一定能從創造性思考得到收穫，可惜他不明白這些概念早就與他的日常生活及企業經營息息相關，還以為我的作業只能在控制精準的學術環境中才能完成。，實際上完全不是這麼一回事，也不應該如此。
顛覆傳統假設：掌上型電腦的發展故事
我們每一天都能向自己提出挑戰，也理應如此。也就是說，我們可以選擇用充滿各種可能性的眼光來看待這個世界。接受更多問題的挑戰，就會累積更多的自信和專業來解決問題，也更能把所有的問題視為無窮的機會。
以下完全是我個人的例子。最近有一天，我非常早起床，預計要完成那天早上發表演講的最後準備工作。清晨五點半，天色昏暗，幾乎伸手不見五指。我盡可能不發出聲音，偷偷溜下床，走向臥室門口……砰！我的腳趾頭踢到東西。
爆痛的感覺傳遍全身，我的挫折感也一樣。我本來打算為那天的演講進行最後的準備工作，而現在，我只能花時間冰敷腳趾頭。我一跛一拐地下樓走進廚房，找到一包冰凍的豆子。我冰敷著腳趾頭，眼看它已經變成可愛的紫色，這時我先生走進來。他轉身面對我，正色說道：「記住，每一個問題都是一種好機會。」對啦，我經常把這番話掛在嘴邊，但是以眼前的情況來說，一點都不好笑。很明顯，這根本不是什麼好機會！
然而幾分鐘後，我開始想：「好吧，我要怎麼把撞傷的腳趾頭變成一種機會？」我專注想著，突然冒出一個點子，在腦中逐漸成形。我準備找到一個方法，把這個點子插入那天的演講裡。於是，以下是我的演講內容：
我演講時通常不會穿運動鞋，不過今天早上我嚴重撞傷腳趾頭。發生這樣的意外，不只讓我有藉口穿上比較舒適的鞋子，也鼓勵我好好思考，是不是有什麼樣的機會隱藏在顯而易見的表象之下。其實很多蓬勃發展的公司也是這樣的好例子，從痛苦的挫折中找到機會而成長茁壯。創業家就該如此！在別人眼中是問題，他們則是從中看出機會。「Slack」，這個非常成功的訊息傳送平台，其實是從一家失敗的遊戲公司蛻變而來。雖然遊戲本身沒能流行起來，但是與遊戲結合的傳訊工具卻風行一時。同樣的情形也發生在Instagram身上，它是從一家失敗的網路應用程式公司蛻變而來。創辦人凱文．斯特羅姆（KevinSystrom）和邁克．克里格（Mike Krieger）最初開發的產品是「Burbn」，初衷是要協助朋友們聯繫，後來將之拋開，傾注全力研發分享照片的功能，然後放進原本的應用程式裡。對我來說，撞傷的腳趾頭是一種深刻又強烈的提醒，而害你跌倒的坑洞也可能顯現出某種可能性，需要好好研究一番。
接著，我開始講述先前準備好的演講內容，談到你要讓自己看出機會、抓緊機會，能夠抱持這樣的態度是很重要的。沒想到，開場的故事讓演講會場的氣氛變得很活絡，也讓我充滿活力。那變成一個引子，整場演講中我不時回頭提起那個故事，有助於與觀眾建立起融洽的關係。這當中傳達一個重要的訊息：你的「態度」是決定成就高低的最重要因素，而且只有你自己能控制你的態度。真正的創新者，可以在非常艱困的情境中看出解決問題的方法。
傑夫．霍金斯（Jeff Hawkins）就是很好的例子。剛開始創業時，他開了「掌上型電腦」（Palm Computing）公司，反覆思考人們如何把複雜的生活內容整理得井然有序；後來他轉移重心，徹底改變我們對大腦運作方式的理解。在發展個人電腦的早期時代，霍金斯熱中的問題是創造出手持的裝置，讓一般大眾容易使用。這是個遠大的目標，需要對科技和潛在的使用者都有深刻的了解。在開發過程中，他面臨無數的挑戰，他也承認身為創業家，就表示會不斷面臨各種重大的問題，於是要找出有創意的方法來克服問題。
霍金斯從一開始就遭遇許多挑戰。公司推出的第一個產品「Zoomer」一敗塗地，但霍金斯並沒有被失敗擊倒，他和團隊打電話給每一位購買產品的顧客，也打電話給購買競爭對手產品（蘋果公司的「Newton」，同樣是失敗的產品）的許多顧客，詢問他們原本期望產品能發揮什麼效能。顧客表示，他們希望產品能把複雜的行程表整理得井然有序。霍金斯因此領悟到，Zoomer的競爭對手並非其他電腦產品，而是紙本行事曆。顧客的回應令人驚訝，與他原本的假設大相逕庭，而這提供了有用的資訊，讓他設計出非常成功的下一代產品，也就是「PalmPilot」。
邁向成功的道路一點也不簡單，霍金斯和他的團隊有很多次都打算放棄。但他們知道，富含創意的過程本來就會充滿挑戰，問題冒出來時，他們都做好心理準備。
事實上，霍金斯還擔心過程會太順利，他知道一定會有某個問題躲在角落裡。等到他開了第二家公司「Handspring」，一切都水到渠成了，準備發表「Visor」的最初機種，這是一種新型的個人數位助理。但霍金斯繼續警告他的團隊，可能會有某種問題冒出來。果然沒錯！
他們的第一個產品才上市沒幾天，就已經寄出大約十萬件貨品。這真是了不起的大成功！然而在過程中，整個付款和貨運系統崩潰了。有些顧客沒收到產品，其他人收到的貨品則比預訂的數量多了三、四倍。真是一場大災難，特別是一家新公司正準備要建立自己商譽的時候。那麼，他們如何處理問題呢？整個團隊，包括霍金斯本人，每個人都親上火線，打電話給每一位顧客。他們向每個人詢問訂單內容、有沒有收到產品，以及是否支付正確款項。如果有不正確的地方，公司立刻當場更正。霍金斯早就知道一定有什麼地方會出錯，只是不確定會出什麼錯。他由經驗得知，出問題是不可避免的，而成功的關鍵不是躲開每一顆子彈，而是很快就能重新回到正軌。
霍金斯現在的公司是「Numenta」，正面迎向一個巨大的挑戰。他花了好幾年自修神經科學，企圖了解人類究竟如何思考。霍金斯從他的廣泛研究出發，發展出一項令人興奮的全新理論，探討大腦的新皮質如何處理資訊，他在自己的著作︽創智慧︾（OnIntelligence）對此做了描述。有了這些理論在手，霍金斯以他的構想為基礎，打造出「更聰明」的電腦，能像人腦一樣處理資訊。他開創了那麼多的冒險事業，經常冒出許多問題，而他都有所準備，隨時處理和解決。
當然，你可以說霍金斯原本就是獨一無二的人，不是每個人都能發展出革命性的理論和開創性的發明。然而，比較積極的心態是把霍金斯看成鼓舞人心的力量，他證明了只要願意從不同角度看待問題，就一定可以解決問題。
練習挑戰你的既定假設
如果你想要用截然不同的眼光看待自己的人生，不妨考慮把「挑戰既定假設」的練習用在自己身上。把你運用時間的所有既定做法，列出一張「練習前」的清單，包括每天早上幾點起床、每週工作幾天和幾小時、通勤時間多久、什麼樣的工作型態、你共事的同事、運動時間多久、閒暇時間與什麼人共度、晚餐吃什麼、晚上和週末的時間做什麼、去什麼地方度假、每次領薪水存下多少錢、一天結束時有什麼樣的感受、幾點去睡覺等等。盡可能列出最長的清單，針對你的生活寫下最多的既定做法。
接著列出一張「練習後」的清單，考慮上述所有事項的替代方案。這張表格內的項目，應該是與「練習前」的事項完全相反，或者做非常誇張的事。比方說，如果你每天自己運動二十分鐘，替代方案則包括完全不運動、去健身房上課、或者與狗狗一起跑步。如果你的閒暇時間用來看電視或打毛線，那麼替代方案或許是去慈善廚房當義工、學習跳傘，或者選修一堂即興創作的課程。
等你列出清單，再把「練習前」和「練習後」的清單自由混搭，打造出一組全新的方案。甚至只要改變其中一種原本的設定，就足以用有趣的方式讓你的生活振作起來。請記住，如果你願意找出問題、挑戰自己原本的設想，就會有無限多種選擇可以嘗試和探索。引用演員亞倫．艾達（Alan Alda）說的話：「你的設想是你觀看世界的窗戶。每隔一陣子要把它們擦洗一番，否則光線不會照進來。」

同事患了憂鬱症你可以做什麼? 陪伴憂鬱症同事的「五不五要」指南
撰文／程旭

作者：李介文 /《刻意失戀：好好失戀，才能好好愛》/天下文化
∥每一天，都是度過失戀的練習∥
　　 ▸心受傷的瞬間，理性思考是沒用的。在地上趴一下吧！別急著起身
 　　▸沒有一擊必殺的抗失戀祕技。認賠殺出，在現有基礎下追求更好的心理狀態，包括減少痛苦、增加快樂
 　　▸不要累積負面情緒，也不要一股腦倒出來，將情緒分類，分批清運
 　　▸練習喜歡自己的生活，將這樣的滿足帶到愛裡，與愛情互相滋養

 
4 個階段學會三個月內走出失戀，千萬別讓一個人毀了你下一段幸福
文/Annie Bi 

二十一天養成一個新習慣         諮商心理師 吳曉萍
《永遠不再害怕癌症》裡說：「如果得了癌症，並且轉移，那麼有兩個選擇，改變飲食或者死亡。」而我想說的是，如果得了癌症還有兩個選擇：接受現實，改變過去的習慣，或者等死。我決定選擇接受現實，改變過去的習慣。
牛頓第一定律告訴我們「任何事物都會保持慣性」；牛頓第二定律則說「要改變，需要力」。對於凡人來說，這個改變的力大多是外力。比如現在的我。
改變需要動力，需要時間，需要方法，需要毅力。不論是在電影裡還是生活中，改變，不斷為舊有的事物注入新的活力，一次次挑戰自己，永遠是打破焦慮最好的方式。我們只有在不斷嘗試的過程中才能更加了解自己的樣子。
我接受了六期化療，每二十一天為一期，還有放療二十一次。正好二十一這個數字讓我開始產生聯想。
在行為心理學中，人們把一個人的新習慣或新理念的形成並得以鞏固，至少需要二十一天的現象，稱為二十一天效應。也就是說，一個人的動作或想法，如果重複二十一天就會變成習慣性的動作或想法。而習慣的形成大致分為三個階段：
第一階段： 一至七天。此階段表現為「刻意，不自然」，需要十分刻意地提醒自己。
第二階段： 七至二十一天。此階段表現為「刻意，自然」，但還需要意識控制。
第三階段： 二十一至九十天。此階段表現為「不經意，自然」，無需意識控制。
如果每二十一天形成一個習慣，何不利用這些二十一天去養成七個有利健康的好習慣呢？我開始慢慢想該養成什麼習慣呢？我該學習什麼呢？
「你無法選擇生在什麼樣的家庭，但你可以選擇去愛它；你無法選擇自己的長相，但你可以選擇接納它；你無法選擇自己的過去，但你可以選擇現在想要過怎樣的生活；你無法選擇自己的人生遭遇，但你可以選擇如何應對它；你無法選擇遇到的困難，但你可以選擇去解決它。人生有許多事情都無法選擇，但你永遠都能選擇用什麼態度去面對。人生精彩與否，成功與否，幸福與否，不在於你選擇的部分，而在於你如何回應那不能選擇的部分。」每個人都有幫助自己度過劫難的法寶，在難熬的化療日子裡，除了眼淚，其實還有別的選擇。我選擇了改變，養成新習慣。
第一個習慣：好好愛自己
日本大提琴家夏恩調整心態，決定愛身體裡的每一個癌細胞，他視疼痛為「叫醒服務」，對其給予祝福和感謝。接著他決定愛生活的全部，包括每個人，每件事。一段時間後，癌細胞竟然全部消失了。這便是生命的奇蹟。
疾病源自我們身體內在對愛的匱乏和缺失，而疾病也終將在無條件的愛和愛心中被清理和治癒。露易絲‧海每天對自己說：「我愛自己，我認同自己。「好吧，我決定先學會愛自己。
某日當我想到愛自己時，突然哭了。老媽看見我哭便問緣由，我說：「我居然不會愛自己，我不知道怎麼愛自己，我不知道什麼是愛自己。「如果我不會愛自己，又如何去愛別人？如果我沒有蘋果，又如何把蘋果給別人？都說要像愛自己一樣愛別人，可是卻沒人教會我們如何愛自己，那麼又如何愛別人呢？
媽媽說，那就從現在開始學著愛自己吧。
晚上，我用彩色筆在幾張白紙上寫下這樣的文字：「愛自己，認同自己，健康，寧靜，放鬆，快樂，我的世界一切都好。」並貼到了躺在床上就能看到的最明顯的地方。
露易絲‧賀（Louise Hay）在《創造生命的奇蹟：你的人生不一樣》一書提到：「病弱的身體、拮据的經濟狀況、糟糕的人際關係，都需要關注一件事的發生，即是否愛自己。當我們真正去愛，按照我們原本的樣子接受自己，認同自己時，生活當中一切就恢復正常了。我們已經責怪自己很多年了，試著讚賞自己，就會看到到處都會出現小小的奇蹟。愛自己並認同自己會創建一個安全的空間，信任、價值和承認將在頭腦裡協同起來。愛自己，就是從『不再因任何事情而責怪自己』開始。」
按照書中要領，我開始對著鏡子，看著鏡子裡的自己說：「我愛自己。」我們可以對著所愛之人說「我愛你」，可是對自己開口卻真的有點難，實在說不出口。我每天持續對自己做這個練習很多遍，慢慢地，我發現這句話可以很輕鬆地說出來了，我發現我真的開始愛上自己了。
當我對著鏡子開始練習的第一天，我告訴鏡子中的自己：「我愛自己，我認同自己，我的世界一切都好」時，覺得有些難為情。第二天，我開始有點習慣。第三天，當我對著小鏡子說「我願意改變」時，我看到了一個一臉愁容，貌似還有點生氣的自己，然後我轉化了聲音，開始對自己微笑，我變得柔美，我看到了一個真的願意改變的自己。
我愈來愈喜歡現在的短髮，這讓我想起了小時候的我，帥氣，陽光。我是女生，我把兒子的角色還給了父母。我雖然短髮，但我依然是一個內心堅強、充滿女人味的女人。
每天我都會跟鏡子裡的自己對話，跟鏡子裡的自己親吻，那一刻，愛便會從心中湧出來。我的確如此值得被愛。通過神奇的魔鏡練習，我看到了一個特別好特別值得愛的女孩。她是那麼善良，那麼可愛，我不能允許任何人、任何事情再傷害她。每天我對自己都有新認識。
其實我們要不斷在心裡、嘴裡重複想要的東西，逐漸把既有的思想觀念摒棄，才能徹底改變過去被負面想法綑綁住的自己，才能愈來愈好。
先學習愛自己，我一直在練習，但發現還不夠，我愛自己還不夠狠，不夠熱烈，缺乏激情。於是我想到了戀愛。我要學習的是愛上自己，並且深愛自己。
愛一個人的感覺，比如熱戀的時候感觸最深，你願意跟那個人在一起，只要他高興，你願意做任何事情，買最好吃的東西，一起去最想去的地方，一起看電影，哪怕躺在床上各看各的書，偶爾分享一下感受，也是如此美好，你絕對不會為難對方做他不願意做的事情，因為你    捨不得讓對方傷心或者不高興。
再比如，你的第一個最想要的孩子，孩子會笑，會叫爸爸媽媽，對每一個新鮮事物的探索，甚至犯了錯後的眼淚，你都會覺得可愛。如果孩子生病了，你是焦急的，你願意陪著孩子，幫助他，期盼他早日康復，期望早日看到他的笑臉。
這都是凡人的愛。既然我們都是凡人，那就從凡人體會的愛中學習愛上自己。所以我體會，愛一個人首先就是要愉悅彼此。那我的第一個功課就是讓自己愉悅，不為難自己做不想做的事情，只做愉悅自己的事情，簡單說就是高興怎麼做就怎麼做，不要為難自己。
不論科學家還是眾多的癌症康復成功者，都告訴我們癌症最怕愛，愛和寬恕是治癒癌症最有效的方法，那我們後半生何不就做這一件事呢？
「愛上自己，愛上每一寸肌膚，愛上每一個細胞，愛上可以觸摸到身體的任何部分，愛上自己的靈魂，此刻你的生命，便能開始真正地成長。」是啊，我們每個人就是愛的本身，愛的本體，我們就是「愛」。
我愈來愈珍惜每一個二十一天。